Baca Juga:
Kumpulan Ebook Buku, Novel, Artikel dan Kitab Terbaru
Cara Mendapatkan Uang di Internet
Kumpulan Judul Skripsi Hukum Perdata, Hukum Tata Negara
Kumpulan Ebook Buku, Novel, Artikel dan Kitab Terbaru
Cara Mendapatkan Uang di Internet
Kumpulan Judul Skripsi Hukum Perdata, Hukum Tata Negara
Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
===========================
Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka
Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*
Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*
===================================
Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"
Suami : "Dimana itu, Mih,.???"
Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"
Suami : "Dimana itu, Mih,.???"
Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"
==================================
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
=============================
GARA GARA SINYAL
Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?
Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?
Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
=======================================
Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang
Menelepon Polisi Karena Ada Pencurian
Seorang
pria terbangun satu malam untuk menemukan ada beberapa penyusup yang
masuk di gudang penyimpanannya. Dia segera menelepon polisi, melaporkan
penyusup itu dan kemungkinan itu merupakan pencurian atau perampokan.
Operator di ujung telepon yang lain mengatakan, "Apakah mereka di rumah anda?" Dia mengatakan mereka tidak masuk ke rumah, hanya dalam gudang penyimpanannya di belakang rumah. Operator mengatakan tidak ada polisi yang tersedia pada waktu itu. Dia mengucapkan terima kasih kepada operator, menutup telepon dan menghitung sampai 30 dan menelepon lagi.
"Saya baru saja menelepon anda tentang para penyusup di gudang penyimpanan saya. Anda tidak perlu khawatir, karena saya baru saja menusuk mati mereka semua!"
Dalam kurang dari 5 menit ada 3 mobil polisi dan ambulans di lokasi kejadian. Setelah menangkap basah para penyusup yang ternyata masih segar bugar itu, polisi bertanya kepada penelepon,
"Saya pikir anda mengatakan Anda telah menusuk mati mereka semua?"
Orang itu menjawab, "Saya juga pikir anda mengatakan tidak ada polisi yang bisa ke sini!"
Operator di ujung telepon yang lain mengatakan, "Apakah mereka di rumah anda?" Dia mengatakan mereka tidak masuk ke rumah, hanya dalam gudang penyimpanannya di belakang rumah. Operator mengatakan tidak ada polisi yang tersedia pada waktu itu. Dia mengucapkan terima kasih kepada operator, menutup telepon dan menghitung sampai 30 dan menelepon lagi.
"Saya baru saja menelepon anda tentang para penyusup di gudang penyimpanan saya. Anda tidak perlu khawatir, karena saya baru saja menusuk mati mereka semua!"
Dalam kurang dari 5 menit ada 3 mobil polisi dan ambulans di lokasi kejadian. Setelah menangkap basah para penyusup yang ternyata masih segar bugar itu, polisi bertanya kepada penelepon,
"Saya pikir anda mengatakan Anda telah menusuk mati mereka semua?"
Orang itu menjawab, "Saya juga pikir anda mengatakan tidak ada polisi yang bisa ke sini!"
Kampanye Dari Pintu ke Pintu
Seorang
kandidat Walikota telah melakukan beberapa kampanye dari rumah ke
rumah, dan hal itu akan cukup baik, pikirnya, sampai ia datang ke rumah
seseorang yang nampak kesal dengan kedatangannya.
Setelah pidato singkat oleh kandidat, orang-orang di rumah itu mengatakan, "Memilih untuk Anda? Saya lebih suka memilih iblis!"
"Saya mengerti," kata kandidat, "tetapi seumpama teman anda itu tidak ikut pemilihan, mungkin saya bisa mengandalkan dukungan dari anda?"
Setelah pidato singkat oleh kandidat, orang-orang di rumah itu mengatakan, "Memilih untuk Anda? Saya lebih suka memilih iblis!"
"Saya mengerti," kata kandidat, "tetapi seumpama teman anda itu tidak ikut pemilihan, mungkin saya bisa mengandalkan dukungan dari anda?"
Meminta Uang Kepada Tuhan
Budi
kecil sangat memerlukan uang Rp 1 juta dan berdoa selama dua minggu
tapi tidak ada yang terjadi. Lalu ia memutuskan untuk menulis surat
kepada Tuhan dan meminta Rp 1 juta. Ketika kantor pos menerima surat
yang ditujukan kepada Tuhan di Sorga, mereka memutuskan untuk
mengirimkannya ke Kantor Walikota.
Walikota sangat terkesan, tersentuh, dan merasa geli sehingga ia menginstruksikan Sekretaris Daerah untuk mengirimkan Budi bantuan sosial sebanyak Rp. 100 ribu. Walikota berpikir bahwa ini akan menjadi uang yang cukup banyak untuk seorang anak kecil.
Budi sangat senang dengan uang Rp. 100 ribu itu dan mulai duduk untuk menulis surat balasan yang berisi terima kasih kepada Tuhan, yang berbunyi:
Ya Tuhan,
Terima kasih banyak untuk mengirim uang, namun, saya melihat bahwa untuk beberapa alasan Engkau harus mengirimnya melalui Pemda, dan, seperti biasa, orang-orang itu memotong Rp. 900 ribu.
Terima kasih,
Budi
Walikota sangat terkesan, tersentuh, dan merasa geli sehingga ia menginstruksikan Sekretaris Daerah untuk mengirimkan Budi bantuan sosial sebanyak Rp. 100 ribu. Walikota berpikir bahwa ini akan menjadi uang yang cukup banyak untuk seorang anak kecil.
Budi sangat senang dengan uang Rp. 100 ribu itu dan mulai duduk untuk menulis surat balasan yang berisi terima kasih kepada Tuhan, yang berbunyi:
Ya Tuhan,
Terima kasih banyak untuk mengirim uang, namun, saya melihat bahwa untuk beberapa alasan Engkau harus mengirimnya melalui Pemda, dan, seperti biasa, orang-orang itu memotong Rp. 900 ribu.
Terima kasih,
Budi
Source: http://www.ketawa.com/
Cerita Lucu Kocak Banget Gila
Bagi anda yang lagi galau ataupun suntuk, maka tidak ada salahnya buat membaca koleksi dari cerita lucu berikut dibawah ini. Karena, rasanya dengan membaca berbagai cerita yang bergenre humor alias lawak bakal mampu mengurangi berbagai ketegangan, yang sedih jadi tersenyum, yang susah jadi tertawa, yang menderita jadi bahagia.
Berbagai cerita humor nan jenaka ini semoga mampu menjadi peneman lipur lara anda yang lagi tertekan alias obat stress, banyak pikiran, banyak beban, lagi susah, lagi sakit gigi, dan sebagainya. Inget friend, hidup udah sulit, jangan ditambah sulit, ringankan dengan membaca kumpulan cerita yang lucu berikut dibawah ini, baca ya dan tertawa, sebelum tertawa itu dilarang
Cerita Lucu 1
Nenek : mau kacang mete cu?
Cucu : wah……..Makasih banyak nek.. nenek baik dech (Lansung dimakan)
*Beberapa menit kemudian Setelah habis kacang metenya*
Cucu : ada lagi nek? (sok lugu)
Nenek : bentar ya cu, nenek emut dulu coklat silverqueenya….
Cucu : !.?*!!… Hueeeekkk.. #%*
Cerita Lucu 2
Juki : say… lg apa?
Siti : lagi makan nih beb… artinya “say” tu apaan ci?
Juki : sayang.. hehe… kalo artiya “beb”? *geer*
Siti : bebek…
Juki : setaaaaan
cerita lucu
Cerita Lucu 3
Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian dipinggir jalan. Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban…
Orang gila : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet…capcay deeehhhh
Orang lewat : Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan monyet !!!
Orang gila : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu..
Cerita Lucu 4
Tiba-tiba seorang pembeli masuk ke toko Donat dan langsung menemui pelayan.
Pembeli : “Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain.”
Pelayan : (Sambil ketakutan) : “Em.. emang ada apa ya pak?”
Pembeli : “Masak, saya beli donat 10 biji, bolong semua????”
Pelayan : ***Gubrak, ngambil bata siap dilempar***
Cerita Lucu 5
Papah : “Mah… maen poli yuuuuukkkk????”
Mamah : “Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?
Papah : “Bukan mah, tapi Poligami.”
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***
Cerita Lucu 6
Suatu ketika ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.
Juri: “Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: “TEET”
Indonesia: “trrreeet”
*bel-nya agak soak*
Juri: “Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?”
Malaysia: “TEET, dinosaurus…”
Juri: “Salah!”
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: “Anjing, belnya mati!”
Juri: “Yap benar jawaban anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?”
Malaysia: “TETT, keong racun”
Juri: “Salah.”
Indonesia: “Babi lah bel punya gw ga bunyi2..”
Juri: “Iyak! Benar jawabannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?”
Malaysia: “TETT,sempak ga pernah dicuci!”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Taik bel murahan..!”
Juri: “Wow benar sekali, jawabannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?”
Malaysia: “TEET, upin dan ipin”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Setanlah bel gw ga bisa bunyi”
Juri: “Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?”
Malaysia: “TETT, Aneh”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Cacad Nih bel!”
Juri: “Yak! Benar jawabannya cacad.”
*soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia*
Juri: “Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?”
Malaysia: “TEET. Negara malaysia!!!”
Juri: “Salah tod!”
Indonesia: “TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik..”
Juri: “Wah benar jawabannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia…”
Cerita Lucu 7
Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?
Anak Nyamuk : Enak mak… keren
Nyamuk : Kok bisa gitu
Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.
Buka cerita lucu berikutnya..
Bagi anda yang lagi galau ataupun suntuk, maka tidak ada salahnya buat membaca koleksi dari cerita lucu berikut dibawah ini. Karena, rasanya dengan membaca berbagai cerita yang bergenre humor alias lawak bakal mampu mengurangi berbagai ketegangan, yang sedih jadi tersenyum, yang susah jadi tertawa, yang menderita jadi bahagia.
Berbagai cerita humor nan jenaka ini semoga mampu menjadi peneman lipur lara anda yang lagi tertekan alias obat stress, banyak pikiran, banyak beban, lagi susah, lagi sakit gigi, dan sebagainya. Inget friend, hidup udah sulit, jangan ditambah sulit, ringankan dengan membaca kumpulan cerita yang lucu berikut dibawah ini, baca ya dan tertawa, sebelum tertawa itu dilarang
Cerita Lucu 1
Nenek : mau kacang mete cu?
Cucu : wah……..Makasih banyak nek.. nenek baik dech (Lansung dimakan)
*Beberapa menit kemudian Setelah habis kacang metenya*
Cucu : ada lagi nek? (sok lugu)
Nenek : bentar ya cu, nenek emut dulu coklat silverqueenya….
Cucu : !.?*!!… Hueeeekkk.. #%*
Cerita Lucu 2
Juki : say… lg apa?
Siti : lagi makan nih beb… artinya “say” tu apaan ci?
Juki : sayang.. hehe… kalo artiya “beb”? *geer*
Siti : bebek…
Juki : setaaaaan
cerita lucu
Cerita Lucu 3
Seorang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian dipinggir jalan. Kemudian lewatlah seorang membawa kambing buat kurban…
Orang gila : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet…capcay deeehhhh
Orang lewat : Dasar gilaa, yang begini namanyya kambing tau, bukan monyet !!!
Orang gila : helllllooooo… pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu..
Cerita Lucu 4
Tiba-tiba seorang pembeli masuk ke toko Donat dan langsung menemui pelayan.
Pembeli : “Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain.”
Pelayan : (Sambil ketakutan) : “Em.. emang ada apa ya pak?”
Pembeli : “Masak, saya beli donat 10 biji, bolong semua????”
Pelayan : ***Gubrak, ngambil bata siap dilempar***
Cerita Lucu 5
Papah : “Mah… maen poli yuuuuukkkk????”
Mamah : “Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?
Papah : “Bukan mah, tapi Poligami.”
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***
Cerita Lucu 6
Suatu ketika ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.
Juri: “Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: “TEET”
Indonesia: “trrreeet”
*bel-nya agak soak*
Juri: “Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?”
Malaysia: “TEET, dinosaurus…”
Juri: “Salah!”
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: “Anjing, belnya mati!”
Juri: “Yap benar jawaban anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?”
Malaysia: “TETT, keong racun”
Juri: “Salah.”
Indonesia: “Babi lah bel punya gw ga bunyi2..”
Juri: “Iyak! Benar jawabannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?”
Malaysia: “TETT,sempak ga pernah dicuci!”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Taik bel murahan..!”
Juri: “Wow benar sekali, jawabannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?”
Malaysia: “TEET, upin dan ipin”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Setanlah bel gw ga bisa bunyi”
Juri: “Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?”
Malaysia: “TETT, Aneh”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Cacad Nih bel!”
Juri: “Yak! Benar jawabannya cacad.”
*soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia*
Juri: “Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?”
Malaysia: “TEET. Negara malaysia!!!”
Juri: “Salah tod!”
Indonesia: “TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik..”
Juri: “Wah benar jawabannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia…”
Cerita Lucu 7
Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?
Anak Nyamuk : Enak mak… keren
Nyamuk : Kok bisa gitu
Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.
Buka cerita lucu berikutnya..
